מומחים מסבירים-למה נשים מאבדות עניין בגברים?

 

הכל התחיל נפלא, ולאט לאט או ממש פתאום את מגלה, אולי לצערך, ש"זה לא זה". הוא לא האיש. למה, בעצם? איך את יודעת שלא לו חיכית, ואיך תוודאי שאת לא פוסלת "סתם", כמו שלפעמים אומרות לך החברות?

 

נתחיל בהסתייגות המבוקשת - אנחנו מדברים על ענינים של הלב, ואין פה חוקים. יכול להיות שהגבר שאת איתו יהיה באמת מנוול ולא תוכלי להסביר למה, לעזאזל, לא עזבת אותו על ההתחלה. מצד שני, יתכן שהמועמד התורן פשוט מושלם וקורות החיים שלו מתאימים לחלוטין למשרה של "הגבר של חייך", אבל... לא בא לך. קורה. אבל לפעמים זה קורה הרבה, ואחרי ההידלקות באה ההתקררות ואיתה כל נותני העיצות: "תתפשרי". "אל תתפשרי". "תני לו צ'אנס". "אין סיכוי שמשהו ישתנה". "תשני אותו". "אל תשני אותו". "סתם אחד". "זה האחד!". וויי... חפרתם. בואי ננסה לעשות קצת סדר, ונברר מה אומרים המומחים בנושא.

הפסיכולוגים אליין באדר ופיטר פירסון מדברים על 5 שלבי התפתחות חשובים בקשר זוגי. לדעתם זוגות שלא עוברים בהצלחה את כל חמשת השלבים עלולים לריב הרבה ואולי להיפרד, ואם יקיימו זוגיות היא תהיה לא יציבה ולא כיפית - לא מה שהיינו רוצים בשבילך! מה הם השלבים?

woman1

1. ההתאהבות הסוחפת

כולנו מכירים את השלב הזה - את מתה עליו, הוא מושלם, אתם רוצים להיות ביחד כל יום, כל היום.

2. גבולות בתוך הקשר

שלב מאתגר מאד מאד, בו כל בן זוג מנסה להגדיר לעצמו ספייס אישי ולמצוא את עצמו בתוך הקשר. ההבדלים בין בני הזוג בולטים פתאום, חלק מהזמן רוצים לא להיות ביחד ופתאום את רואה שהוא, בעצם, לא מושלם. איזו הפתעה! זה שלב טריקי, בו לעיתים קרובות זוגות נתקעים או אפילו נפרדים.

3. חיים מחוץ לקשר

הזוגיות, שעד עכשיו הייתה מרכזית מאד, הופכת לחלק מהחיים, ואנחנו לומדים לשבץ אותה בשאר הדברים שאנחנו עושים ביומיום, מאמינים בהם ואוהבים אותם ושאינם קשורים לבן הזוג. אם בן הזוג שאנחנו איתו ממש לא מתאים לאורח החיים "השגרתי" שלנו - הוא יבלוט בשלב הזה כמו קוץ בשדה כלניות, או להיפך - כשושנה בין החוחים...

4. איזון

כל הכבוד, זוגות ששורדים את העליות והמורדות בשלבים שעברו מתחילים עכשיו למצוא את האיזון שעובד להם בין האישי לזוגי, ומתחילים לבנות זוגיות זורמת וכיפית.

5. יציבות זוגית

השלב בו יש לכם מערכת יחסים מאוזנת בה שניכם יכולים לבקש, לתת ולקבל, להיות חלשים וחזקים, ובעיקר להיות בטוחים. הארץ המובטחת....

woman2

 

אז למה נגמר לך ממנו באמצע, או אפילו ממש בהתחלה?!

 

אחרי המון שיחות עם המון רווקות מנוסות הגענו לכמה מסקנות. הראשונה - יש יותר מידי בנות רווקות שהיו שמחות להיות בזוגיות. ברוב המיקרים את הסיבה "פשוט לא התאמצת מספיק" כנראה שאפשר למחוק מהרשימה. המסקנה השניה היא שיש גברים שפשוט אסור להמשיך איתם, וטוב שיש מנגנון כזה בטבע שמקרר אותנו ומציל אותנו מחיים של סבל לצד גבר שלא שווה אותנו.

 

באיזה מיקרים ההתקררות היא מצילת חיים?

 

הוא לא איתך:

זה מתחיל בקטן. בשלב שאתם מאוהבים וכל הזמן ביחד הוא נמצא איתך פיזית, אבל לא באמת מרוכז בך. אתם עם החברה' (בעיקר שלו), אתם עם המשפחה (בעיקר שלו), אתם בסרט שהוא בוחר או במשחק כדורגל (תמיד חלמת לבלות את השבת שלך באיצטדיון סמי, נכון??). אתם ביחד אבל בעולם שלו, ואת לא בטוחה אם הוא איתך או עדיין עם עצמו ואת פשוט שם, סביבו. ככל שהזמן עובר חייכם מסתובבים סביב מה שהוא רוצה, אוהב, חושק, מעדיף ו... הבנת כבר, נכון?

 

מה אומרים המומחים?

כל אחד מאיתנו שמח להכיר את עולמו לבן הזוג החדש, ואולי הוא רק עושה לך סיבוב היכרות. תנסי לברר האם הוא באמת 100% בתוך עצמו, או שאת פשוט רוצה שיהיה 100% בתוך עצמך ולא מוכנה לפחות מזה? כל חלוקה אחרת שאיננה טוטאלית ונוחה לשניכם יכולה להיות בסיס לזוגיות, אבל "רק אצלו", כמו גם "רק אצלך", אומר שאחד מכם מאד מאד אגוצנטרי, שלא לאמר אגואיסט.

woman3

 

כואב לך או משעמם לך:

"זוגיות זו רכבת הרים, אי אפשר לגעת באש ולא להכוות, כשלא מרגישים לא כואב" - הכל נכון. בואי נפריד בין כאב פיזי לנפשי, ונחדד משהו מאד ברור: אם הוא מרביץ לך, אפילו קצת - תלכי. לא מגיע לך, בשום מצב, מכות. אף פעם. אחרי שהבהרנו את זה, בואי ננסה להגדיר מהו הכאב שאת מרגישה, ובאיזה חלק מהזמן את מרגישה אותו. כל הזמן הזה? רק לפעמים? פעם כאב גדול ואז הסדרתם את הדברים? מה עוד את מרגישה? התלהבות? שעמום? תהיי כנה עם עצמך, ותעני לא מתוך מה שאת מרגישה בלב כרגע אלא מתוך מחשבה והסתכלות אמיתית.

 

מה אומרים המומחים?

יש אנשים שהאושר שלהם מותנה בחיים רגועים, ויש אנשים שבשביל להיות מאושרים מחפשים את האקסטרים - עליות לגבהים מטורפים ואחריהן ירידות תלולות. הכל מקובל, כל עוד הוא מקובל על שני בני הזוג. יכול להיות שאת מחפשת התרגשות והוא רגוע באופיו, ואולי את סתם חובבת דרמות והוא העוגן היציב שלך? הפער בינכם בהחלט יכול לקרר אותך, תנסי לחשוב אם את רוצה אי פעם להיות קרובה יותר ל"קצב הרגשי" שלו ואם לא - זה הזמן ללכת.

woman4

 

הוא לא מה שציפית:

כל חייך חלמת על גבר גבוה וחתיך, אביר חסון ויפה תואר שירכיב אותך על סוסו אל השקיעה, יגן עליך מהדרקונים ויהפוך אותך מהנסיכה של אבא למלכתו האחת והיחידה. הוא גם יהיה רגיש, ספונטני, אוהב, עדין ומתחשב. ב-רור! אחרי כמה זמן ביחד את מגלה שבעצם יש לך גבר חלש / בכיין / תלותי / ילד של אמא, רחוק מאד ממה שתכננת. האמנם? יכול להיות שלא שמת לב לסתירה המתבקשת בין החספוס הגברי הקשוח לרגישות העדינה שאת חולמת עליה?

 

מה אומרים המומחים?

אין נכון ולא נכון, זה ענין של התאמה. לכל דבר יש מידה, וגם אם זה בסדר גמור שהוא לא מסוגל להחליט מה ללבוש בבוקר - יתכן שזה פשוט לא מתאים לך. אל תצפי שהוא יצמיח פתאום עמוד שידרה, או ילמד להבחין בדקויות רגשיות. את בטוח מבינה שזה ענין של מינונים, והוא לא יכול להיות בשני הקצוות של הסקאלה - מחוספס ורגיש, עצמאי ותלוי, סגור ומשתף בו זמנית. סמני לך את הטווח בסקאלה שאת יכולה לחיות איתו ואם הוא לגמרי בחוץ - אז לא... זה בסדר, זה לא את וזה לא הוא - זו ההתאמה בין מה שמתאים לך למה שהוא יכול לתת.

woman5

 

הוא פלרטטן:

הוא מסובב את הראש אחרי כל בחורה שעוברת, מפלרטט עם המלצריות, שומר על קשר עם כל האקסיות שלו ויש לו מלא ידידות שהוא מבלה איתן זמן איכות, בלעדייך. מהצד נראה לך שקשר עם אחרות, אפילו מפגש קצר וחד פעמי, מרגש ומעסיק אותו מאד. הוא משתף עם החברה' שלו חוויות על נשים, מכיר את כולן, מדבר עם כולן... כבר הבנת, ואם את יוצאת עם אחד כזה את כבר מתחילה להתרגז רק מהתאורים. למה, בעצם את מתרגזת? הוא בטוח אמר לך שאת היחידה, שאיתן זה סתם משחק ואת הדבר האמיתי, את יודעת מה את שווה ומה המקום שלך.... כמעט. וזה עדיין מרגיז אותך.

 

מה אומרים המומחים?

יש מליון סיבות להתנהגות כזו מצד הגבר, ולצורך הדיון בואי נניח, לרגע, שהוא באמת כזה ולא תוכלי לשנות אותו. במצב בו האישה בטוחה בעצמה, בקשר הזוגי שלה ובנאמנות של הגבר שלה היא לא אמורה להתרגז מההתנהגות הזו, מקסימום לחשוב שהוא דביל ילדותי. ומה אם את לא? אם את לא בטוחה בקשר או בנאמנות, ואם להיות כנה - לא הכי שופעת בטחון עצמי, כזה חזק שיכול לעמוד בנסיון שמעמיד אותו גבר פלרטטן? במקרה כזה, הגבר שלך עלול לגרום לך לסבל רב, ומיותר. זה לא מתאים, ואת לא צריכה לסבול. נגיד את זה שוב, שגם הבטחון העצמי שלך ישמע: הכל בסדר אצלך ואת לא צריכה לסבול!

woman6

 

להגיד שזוגיות זו עבודה קשה יכול להיות ממש מבאס. לא באנו לעבוד, באנו להנות. מצד שני - לא הכל כמו באגדות, והפיה הטובה לא מפזרת עלינו אבקת פיות בכל בוקר. אל תטעי - את תצטרכי להשקיע, להתפשר, לוותר ולהכיל כדי לקבל חיי זוגיות מאושרים וארוכי שנים עם גבר אחד. לא לכולן זה מתאים. אם את בוחרת בדרך אחרת, כדאי שתצטיידי בהרבה בטחון עצמי ויכולת להתמודד עם בדידות שתבוא לעיתים, כמו עם תחלופה של אנשים בחייך. לכל דבר יש יתרונות וחסרונות, תראי מה מתאים לך... העיקר שתהיי מאושרת :)

Published by MISHTI.CO.IL - July 20th, 1:47pm - 2020-07-20T13:47:15+03:00