מחשבות שיש לכל אישה לפני ואחרי סטוץ

אנו חיות בעידן הטינדר, וזה אומר, עבור רבות מאיתנו, שסטוץ מזדמן הוא חלק מובנה בתפריט. בימינו, זה אפילו קצת מוזר אם לא היה לך סטוץ או מפגש חסר התחייבות בשלב כלשהו. הם יכולים להיות מלהיבים, והם עושים את הדברים לפחות מסובכים. אבל לעתים, אפילו הריגוש שבפיתוי של גבר זר לא עומד בציפיות.

הסטוץ שלך יכול להיות עשוי מהחומר ממנו עשויים חלומות, שבו את ובחור לוהט מרעידים זה את עולמו של זו כל הלילה. או, שזה יכול להיות מביך נורא, ולהשאיר אותך תוהה מדוע את בכלל טורחת. כך או כך, הנה עשר מחשבות שעוברות בראשה של כל אישה כאשר היא בעיצומו של סטוץ מזדמן.

 

1. "שיט, שכחתי להתגלח"

אני יודעת ששיער גוף נמצא באופנה עכשיו, אבל אני עדיין אוהבת לנקות את קו הביקיני שלי לפני שאני מעבירה את המסיבה למטה, אם את מבינה למה אני מתכוונת. אני תוהה אם אני יכולה להתגנב לחדר האמבטיה שלו ולשאול את התער שלו. זה ממש דוחה, ואני לא מאמינה שבכלל חשבתי את זה. נו, לא נורא. הוא פשוט יצטרך להתמודד עם הזיפים הדוקרניים שלי.

f1.gif©theberry

 

2. "אלוהים אדירים, זאת הדירה הכי מבולגנת שראיתי אי-פעם"

האם זה באמת כל כך קשה לזרוק קופסאות פיצה אל פח האשפה? כמו כן, בפעם האחרונה שבדקתי, הפוטון אינו סל כביסה. אני מרגישה כאילו יש איזה חוק סודי של היקום שמכתיב שסטוץ של לילה אחד לא יכול להתקיים בדירה יפהפייה בגובה רב, שמריחה מניחוח לימון ונרות יקרים. תמיד מדובר באיזו דירה מלוכלכת עם קירות עירומים ותחתונים מלוכלכים על הרצפה. הלוואי שיכולנו לעשות את זה בחליפות אב"כ.

 

3. "אז, אנחנו אמורים לדבר קודם, או ...?"

אני אף פעם לא יודעת מה להגיד במצבים האלה. "היי, מה שלומך? מה סיפור החיים שלך? רוצה לעשות 69?". אני צריכה לבקש כוס מים, או סתם להוריד את החולצה שלי? אני צריכה לגייס את סמנתה ג'ונס הפנימית שלי, ולטפל בו -  רק אחרי קבלת הסכמה, כמובן. הסכמה חשובה מאוד.

 

4. "אוי, היי, אנחנו עירומים. זה הסלים מהר"

בסדר, אז אנחנו עושים את זה. זה מגניב, מלבד, אממ, העובדה שאתה סוג של אוכל את הפנים שלי. אתה תמיד מנשק כמו שואב אבק? אתה צריך לעבוד על זה. אני אעזור, אבל על סמך הנשיקה הזאת לבדה אני כבר יודע שאני לא רוצה לראות אותך שוב אחרי הלילה. אני קצת מצטערת שאמרתי לך את השם האמתי שלי.

f2.gif©theberry

 

5. "זהו זה?"

חכה רק רגע, זה כל מה שיש לך להציע? הגעתי רק לחצי אורגזמה. ואיך כבר הולכים לישון? זה כאילו יש לך נרקולפסיה מינית. אתה באמת צריך לבדוק את זה.

 

6. "מתי בפעם האחרונה כובסו הסדינים?"

הם לא נראים כל כך מלוכלכים, אבל הריח שלהם קצת מוזר. מה אם הוא הביא לפה עוד מבקרות, ולא החליף את הסדינים? מה אם הוא נמצא במערכת יחסים? אפילו לא שאלתי. שיהיה, אני לא אמא שלו. אבל באמת הייתי צריכה לשאול. אני מרגיש אשמה, וזה הורג את האנרגיה המינית שלי. לעזאזל, אני ממש גרועה בכל העניין של סטוצים ספונטניים.

 

7. "היי, הוא ממש לא נורא בזה"

על אף יכולותייך הגרועות לנשק, אתה בעצם די טוב בכל העניין הזה של לענג אותי. אם הייתה אפשרות לדרג סטוצים ברשת, הייתי נותנת לך שלושה מתוך חמישה כוכבים וסקירה הגונה, שבה הייתי מבקרת קלות את הגניחות המוזרות שלך והמזרון המרופט.

 

8. "רגע, הרגליים שלי לא מתכופפות ככה"

אני יודעת שאנחנו לא מכירים זה את זה היטב, אבל אני חושבת שזה די ברור שאני בן אדם ולא בובה. ככזאת, הרגליים שלי ממש לא הולכות אל מאחורי הראש שלי, ואני לא יכולה לקפל את עצמי כמו בייגלה אנושי. אם אתה רוצה כמה אנשים גמישים בטירוף לנסות את התנוחות המאתגרות שלך, שבבירור קיבלו השראה מסרטים כאלו ואחרים, אולי תנסה לחפש בטינדר?

f3.gif©theberry

 

9. "אני צריכה להישאר, או שאני צריכה ללכת עכשיו?"

עדיין קצת מוקדם. אני יכולה כנראה לחזור לבר ולמצוא את החברים שלי. אני לא חייבת לישון כאן, נכון? אוי, הוא מנסה להתכרבל איתי. אני בהחלט חייבת לעזוב, ברגע שאבין איפה הבגדים שלי בתוך התהום הטחובה, חסרת האור, שהוא קורא לה "חדר השינה".

 

10. "אני כל כך שמחה לעוף מפה!"

תודה לאל. זה היה די מוזר. אני חושבת שבפעם הבאה אני יכולה פשוט להישאר בבית ולבלות קצת זמן איכות עם הוויברטור שלי. הוויברטור לעולם לא יוותר עלי ולא ירפה ממני, והוא לא גורם לי לנהל שיחה לפני שאנחנו גולשים לענייננו. אם יש דבר אחד שסטוצים טובים עבורו, הוא ההבנה שאנחנו לא מעריכות מספיק את האוננות.

 

 

Published by MISHTI.CO.IL - July 3rd, 12:59pm - 2020-07-03T12:59:57+03:00